...a volte ritornano

....A volte il telefono vibra ed è il messaggio che attendevi ma non ti aspettavi più di ricevere.

Nulla di eclatante, non stappiamo spumanti e non gridiamo EVVIVA...ma almeno sò che sta bene.

Non è una favola, non è nulla di che...non me la sento nemmeno di tornare a pensare di credere che forse...però ripeto...almeno ho avuto notizie. Non sarà molto...

...per alleviare un pensiero soffocante a volte basta anche semplicemente andare al mare.

Osservare le onde...e starsene un poco per i fatti propri.

Tanto non posso fare nulla per modificare la situazione se non diventare insistente....e io non voglio farlo.

Poi ci si mette Peter Pan che mi rompe i co*****i...e mi segue al mare...e bhe...sfumata la possibilità di relax. Per fortuna si è eclissato alle 17.30...e mi è rimasta un oretta tutta per me prima di incontrare Andrea T. per due chiacchiere e un aperitivo. E' sempre piacevole parlare con lui...fa ridere...e aiuta a non pensare. Forse è la prima volta in quasi 10 giorni in cui non ho il pensiero fisso verso il mio tormento. Grazie Andrea...

Dicevamo....mare....e chiacchiere...e passeggiata in pineta a scoprire un angolo di laguna che nessuno dei due credeva potesse esistere. Abbiamo trovato un posticino fantastico e non andremo a raccontarlo a nessuno...poi son tornata a casa, e il pensiero è tornato al solito punto...e magari non ho pianto.....ma ugualmente ho sognato un suo ritorno dal limbo in cui è sparito. Sogni...solo sogni.

Buona giornata a tutti!

Non è cambiata una virgola, anzi ne è cmabiata una sola...che sta a mettere i puntini sulle i...ma per quanto riguarda le sensazioni...qui nulla di nuovo. Mi è bastato rivederlo per ripiombare in pieno nello stesso vortice di...bhe di pensieri e sensazioni...e porca miseria, gli sarei saltata addosso...e lo stesso avrebbe fatto lui.

Quindi?....quindi è inutile che dica, che proclami a destra e a manca il suo intento...se volessi...SE VOLESSi....potrei fare la stronza.

Lo farò? Non lo sò...quello che provo è ben noto...quello che pensa lui è da intuire...poi c'è la coscienza. Ecco...quella è un altro paio di maniche.

Ora non mi resta altro che cercare di farlo scivolare via dalla mente....anche se nn è facile.

Salutare.

Vedere la scadenza di tutto e ritrovarsi a non poter fare null'altro che salutare. Come una mozzarella scaduta che va eliminata. STOP.

E così è arrivato il momento dei saluti.

E ho voluto farli a modo mio, senza altro che un CD e una tuta addosso...senza dire " ti raggiungo"...no...basta. L'ultima volta c'è già stata, e anche la volta migliore. Tutto fatto. Non resta altro che abituarsi. La faccio più facile di quel che in realtà è...ma nn c'è modo per uscirne se non guardare molto, molto, molto dritto innanzi a me.

Grazie.

Di tutto.

Mi mancherai, più di quel che immagini.

Di cosa?....ma della mia genialità ovviamente! Sto pensando, sto pensando troppo e sto realizzando collegamenti e reazioni...e bhe...sarà dura.

Posso autoconvincermi, posso non pensare, posso fare la finta-tonta...ma la sostanza non cambia...e la clessidra gira inesorabile...bene, direi che è il caso di preprarare cuscino, cerotti e fazzoletti...e poi vedere.

Il Baileys e le chiacchiere serali fanno bene e fanno male...e chiariscono forse troppe cose...

Buona giornata a tutti...io ho il cervello ben staccato dal corpo, che vaga in luoghi indicibili...

...sicuramente sò solo che vorrei sentirti ora, ora intenso come ADESSO. Vorrei sapere che mi pensi...e ti va di farmelo sapere...vorrei che fosse...e vorrei che ci fosse un piccolo spazio per me.

E poi mi rendo conto che sono pensieri che non vanno ASSOLUTAMENTE fatti....vanno banditi da me, dal mio cervello, dalla mia vita.

Forse sto entrando in crisi di coccole...vorrei un abbraccio, anche solo con il pensiero...però capisco che già il pensiero non è affar mio...ci sono altri e altre cose che lo occupano. O forse mi sto facendo dei viaggi per nulla...e mi pensi con tranquillità...e io sono qui a logorarmi il cervello e il fegato in inutili discussioni virtuali.

Mamy...il RaggiodiLuna si è vaporizzato anni fa, su parole e pensieri e cose non dette...ora posso solo essere riflesso di quel raggio. Non il raggio stesso. E posso anche illudermi di stare bene...di essere VERY VERY HAPPY...salvo poi ricordarmi che happy è una condizione che va conquistata...e io non credo nemmeno di partecipare alla caccia al tesoro dell'happy.

Mi spengo...è meglio...sennò finisce come ieri sera...e poi ne dovrei aprlare con Mik?...no...meglio di no...dopotutto sono amici. E sicuramente mi direbbe che non capisco un cazz...che sono una stupida...e che me la sono andata a cercare.

Magari domani mi andrà di ricevere la doccia fredda che potrebbe svegliarmi.

O magari domani sarà una giornata meravigliosa, e io non avrò paura...e sarò di nuovo tranquilla e very very happy...perchè ho avuto un cenno..

Buffissimo sentire Elisabetta che mi chiede "ma poi di....hai più avuto notizie?" Senza fare nomi...come se fare nomi fosse tabù. Forse fare il SUO nome è tabù per noi.

...oggi pensavo...osservavo le visite al blog e da una ricerca mi sono ritrovata a leggere del passato...e ho letto...e ho pianto. E ti manderei a fanculo subito se avessi modo e voglia di farlo. Ho letto un post in cui mi domando se il mio tempo sia già passato....ho letto di un Amore immenso e senza fine...che ora giace sepolto sotto tonnellate di terra ficcate sopra il cuore a forza di lacrime e rabbia. Ho letto di sensazioni che ho provato solo con una persona, ho ricordato l'intensità della mia sicurezza, ho sentito di nuovo quanto ero forte e serena...e poi mi sono vista ora. E non ho trovato la stessa sicurezza, la stessa serena forza. Sono qui, sopravvivo...uso quello che mi viene dato ma non costruisco nulla. Forse perchè l'unica persona con cui sembrava così facile e normale costruire non c'è. Forse perchè è giusto che sia così. Forse perchè sono così stronza e fatta male a livello mentale da DOVER stare così. Da avere per conforto solo emozioni intense e corporee...nulla che riguardi la mente, nulla che riesca a togliere la terra da sopra il cuore.

Con Grisù è intesa fisica perfetta, siamo sulla stessa lunghezza d'onda, ha uno stile spettacolare (che vi dirò mi manca ora che non posso esercitare il diritto di consumo) è coinvolgente, è carino....maaa...ci sono mille mila MA che lo seguono. E non credo sia una persona con cui si possa costruire qualcosa....a meno che il qualcosa non sia una serata di sesso sfrenato (che non guasta mai)...ma oltre a quello purtroppo non può...non perchè non sia in grado...ma proprio per vincoli che io non posso assolutamente superare per ora.

Sicuramente ora come ora mi manca avere accanto una certezza. Una roccia. Qualcuno di cui fidarmi...qualcuno con cui lasciarmi andare anche con il cuore, qualcuno da AMARE. Qualcuno con cui VIVERE. Qualcuno con cui avere dei FIGLI. Dopo l'ospedale è ancora più forte questo desiderio: voglio una famiglia, dei figli...tutti quelli che sono in grado di fare...voglio dare la vita e voglio farlo con accanto una persona che mi AMI dal profondo dell'anima, a cui non interessa se ho le occhiaie, se ho il sedere largo o i capelli spettinati, qualcuno che mi ACCETTI e mi AMI COSI' COME SONO...perchè c'è qualcosa che LEGA l'ANIMA.

Ma forse sono solo sogni romantici e non esiste un simile legame nella realtà...eppure...sono convinta di essergli stata molto vicino...e torniamo ad A. Non lo sto cercando, non ho intenzione di chiamarlo o mandargli sms o altro. non gli scriverò lettere o biglietti di auguri...ma ci penso...e sono convinta che mi ritroverò tra tanti anni ancora a pensare a lui...sempre che non accada nulla prima che ci faccia ritrovare.

Buona vita A....anche se non sò che vita tu stia vivendo.

Buona suerte e bei sogni...e tanta gioia...e ti auguro di trovare forza e sicurezza...e che tu possa imparare che si vola anche da soli...e che non servono le Ali altrui per sostenere il proprio volo...ma se impari a volare da solo...poi potrai volare attorno a chi ti ama...e dargli la forza e l'energia per portara avanti ogni sogno e desiderio.

...è una mia sconfitta ammettere che mi manchi. O forse mi manca la gioia che provavo...

Un po' mi detesto perchè non riesco a togliermi il tuo ricordo dalla testa...

FOTTITI

FOTTITI

Te la stai cercando e ti meriti di essere mandata a FANCULO Fra!

E fanculo anche alle canzoni che si avviano nel momento sbagliato, quando stai sfogliando un album di foto che ti parlano di una certa persona.

Che è inutile dire che non ci pensi, perchè alla fine ci pensi da sempre...è il tuo incompiuto...il panino lasciato dopo il primo piccolo morso...e te hai una fame bestiale.

Vai a fanculo anche te, che sei chissà dove, in silenzio!

Vacci e restaci a fanculo. Vacci e spariscimi dalla mente!

Non voglio più pensarti, non voglio stare male guardando foto, non voglio avere questo dubbio atroce che ancora, dopo anni, mi scivola nel cuore.

Io non sò come mai ogni tanto ricompari...non riesco a capirlo, non ha nessun senso, se non per il fatto che te ne sei andato...e io non riesco a mettermi nel cervello che sei uno stronzo, un perdente, un fifone...perchè cazzo, solo una persona di merda si può comportare così...e io devo convincermi che non mi hai mai, mai, mai meritato...mai, nemmeno per un piccolo istate. Non hai mai meritato le mie lacrime...non le meriti nemmeno adesso e mi sto sforzando di non piangere...Hai capito?..NON PIANGO!...Non questa volta.

Ti ho scritto...non hai risposto...basta...deve essere basta!

Finisco di mettere a posto le tue foto...e poi non aprirò più l'album e sparirai...devi sparire dai miei pensieri...

Emozioni.

Brivido intenso di pura paura al pensiero di non leggere ciò che si desidera...lasciare un messaggio lì, in attesa...sigillato dal timore e dalla speranza.

E poi volare, scema che sei Fra!!!!

Bhe, si tratta poi solo di aspettare qualche giorno...glielo dirai poi che ti ha colpita? Che non sogni altro che i suoi occhi e le sue labbra? Che al solo pensiero di vederlo ti senti sciogliere e la vertigine di assale? Glielo dirai o sarai tranquilla...e fingerai un semplice interesse, senza rivelare il turbine del cuore?

Chissà...intanto ha risposto...e io posso sognare ancora un poco.

Ho come il rigetto. Ne parlo solo con la Martu via MSN...e stop.

Il tempo passa...e io mi rendo conto ogni secondo di più che qualcosa di ancora non detto mi avvolge. Penso a Lui, penso all'anno scorso, al dolore....e poi penso che stanno avvenendo cose strane negli stessi giorni in cui si è consumata tutta la sua farsa.

E mi ritrovo a piangere per Noi in macchina, dopo aver baciato un altra persona, cantando una canzone.

Sono distante da tutto...ma il motivo è solo questo: non ho voglia di esaminare a fondo la questione...

Ennesima telefonata con richiesta "basta...chiudiamo tutto.."...ennesimo mio assenso...ma poi sarà di nuovo ritorno.

Più che accettare la situazione cosa cazzo pensi possa fare? TU hai in mano i fili...TU decidi chi vedere e cosa fare. E basta.

Mi dici che sai già che tornerai...io dovrò solo essere immensamente forte e dirti di no questa volta. devo trovare un appiglio per dirti che non ti voglio più. Che la tua strada l'hai scelta...che hai deciso che svolta intraprendere...e io in quella svolta ho la stessa preponderanza di uno stradello di campagna, sterrato e colmo di ghiaia...di fianco ad un a autostrada 4 corsie.

Mi dici che speri di non essere odiato. Io ti dico che non ti odierò mai...ma nemmeno apprezzo questo tuo fare. Io avevo accettato anche solo di vederti nell'unica occasione REALE che mi era concessa...tu no. Sei innamorato, sei intrigato...almeno ammettilo...fallo per te. E smettila di ascoltare le voci di chi ti sta di fianco.

Non ho voglia di fare nulla...e un po' ti odio per questo mio stato. Ti sei infilato prepotenetemente nella mia vita...hai silenziosamente preteso l'esclusiva...e poi adesso mi dici basta.

E basta sia....io ci provo...ci devo riuscire.

Nel post precedente inneggiavo alla piacevolezza d'aver un cavaliere che m'accompagna al cinema...o fuori in generale.

Ma non ho specificato le condizioni poste per render possibile questa situazione. Il poeta vorrebbe...e io non voglio. Il poeta sospira e io no. Il poeta si emoziona anche solo se gli sorrido...e io no.

Vi basta?

Nessuna scintilla. Nessuno sbalzo. Nessuna vibrazione particolare in me.

Voglio ben altro...desidero ben altro...o almeno...non sono pronta adesso per ciò che vuole lui. Non sento nemmeno il bisogno di farci nulla, non lo chiamo, non gli mando sms (salvo ogni tanto giusto x salvare la faccia)....e non cerco di trovare un secondo per vederlo. Lui invece è presente...ogni tanto mi compare in agenzia...e io? Io lo saluto e poi telefono al ballerino. E mi emoziono per lui. E mi confido con lui. Lui è la prima persona che cerco quando succede qualcosa. Lui e non il poeta innamorato.

Mavaffanculo FRA!!!!! Porca miseria, una volta che hai vicino una persona a posto, gentile, premurosa...vai a intrigarti per ciò che non ha futuro...ma perchè sono così dannatamente stronza????

e il mondo che ti dice

"tu pensa alla salute"

[Cosa vuoi che sia - Luciano Ligabue]

...cosa vuoi che sia Fra? Solo altre lacrime...altra delusione. Stavolta lo sapevi prima, stavolta eri preparata...eppure...Eppure fa male. E un sorriso che non esce dal cuore ma dalla circostanza ferisce più di un pugnale.

Non puoi pretendere che passi la spugna e via...non lo puoi fare. L'amicizia? Quella resterà...ma non chiedermi di ballare guardandoti negli occhi...non lo farò più.

A squotere la monotonia di una sofferenza che stava diventando quasi anestesia a me. Ogni tanto capita.

Come mi hanno detto ieri più persone: devo fare qualcosa per cambiare questo status....devo avere vicino persone che mi diano stabilità emotiva. Basta situazioni strane, basta gente lontana 10000 km...ci vuole qualcuno qui vicino. E ci vuole anche un cambiamento anche da parte mia nell'atteggiamento che ho verso il prossimo. Possibile che debba impattare sempre contro a dei cretini? Ho la calamita? Non penso...

L'unica cosa che non posso fare a farmi i capelli lisci...a parte che non mi va...e poi mi snaturerei troppo.

E ancora: coraggio a 4 mani...quello che non ho avuto ieri sera. Quello che ho finto di non avere...aspettando una persona accanto alla propria macchina.

QUalche chiarimento c'è stato...ho parlato, e lui mi ha ascoltata...e almeno il nodo più grosso si è allentato e il cuore respira di nuovo. E' che ho capito che forse di una persona mi importa un po' più di quel che volevo ammettere. Però nulla cambia...si va avanti...e si cerca di rimediare ai difetti congeniti.

QUalcuno mi vuole amare così come sono? Con i miei ricci, con la mia risata, con le mie parole e con i miei mille pensieri? Qualcuno vuole passare tutta la vita vicino a me? Lasciar comparire le rughe e ingrigirsi i capelli?

Dopotutto le mie intenzioni sono serissime...peccato che manchi sempre la controparte...UFFF...che tempi!

Per come è iniziato.

Per come sto

Per le aspettative che ho.

Sto male, malissimo direi...ho un nodo nella pancia che non si scioglie...ho la lacrima lì pronta che non vuole saperne di uscire.

Ho quasi 30 anni CAZZO!!!! Possibile stare così?