Ieri per superare una orribile malinconia, unita ad una scarsissima voglia di fare qualsiasi cosa...ci siamo dedicate a degustare Baileys al lavoro...con il risultato che il cervello era ottenebrato quanto bastava per superare il pomeriggio.

E poi ieri sera è ricomparso...e tutti i tasselli sono tornati a posto. Sono sulle corde, è vero...ma quando poi supero i tratti più duri vengo ricompensata!

ieri sera ho conosciuto una parte dei suoi amici...erano usciti a cena tutti insieme e poi sono venuti a bere sotto casa mia...e io li ho raggiunti. Unica donna fra 8 uomini...nessun imbarazzo...e anzi, le battute volavano. Niente da dire...mi piace...mi piace cmq...mi piace un totale. Mi sto abituando a sapere che c'è...abbasso una parte delle difese...e se mi dicesse "vieni" correrei da lui senza pensarci un secondo solo. Ora mi preparo e vado al lavoro...ho un uovo da consegnare a Mik...e un altro per Grisù...^__* Piccolo ovetto della ferrero Rocher, con un aggiunta: a Mik un cammello della Trudy...a Grisù un porcellino...:-

Che dite?...ho fatto bene?

Baci...e a più tardi per gli auguri!

...sicuramente sò solo che vorrei sentirti ora, ora intenso come ADESSO. Vorrei sapere che mi pensi...e ti va di farmelo sapere...vorrei che fosse...e vorrei che ci fosse un piccolo spazio per me.

E poi mi rendo conto che sono pensieri che non vanno ASSOLUTAMENTE fatti....vanno banditi da me, dal mio cervello, dalla mia vita.

Forse sto entrando in crisi di coccole...vorrei un abbraccio, anche solo con il pensiero...però capisco che già il pensiero non è affar mio...ci sono altri e altre cose che lo occupano. O forse mi sto facendo dei viaggi per nulla...e mi pensi con tranquillità...e io sono qui a logorarmi il cervello e il fegato in inutili discussioni virtuali.

Mamy...il RaggiodiLuna si è vaporizzato anni fa, su parole e pensieri e cose non dette...ora posso solo essere riflesso di quel raggio. Non il raggio stesso. E posso anche illudermi di stare bene...di essere VERY VERY HAPPY...salvo poi ricordarmi che happy è una condizione che va conquistata...e io non credo nemmeno di partecipare alla caccia al tesoro dell'happy.

Mi spengo...è meglio...sennò finisce come ieri sera...e poi ne dovrei aprlare con Mik?...no...meglio di no...dopotutto sono amici. E sicuramente mi direbbe che non capisco un cazz...che sono una stupida...e che me la sono andata a cercare.

Magari domani mi andrà di ricevere la doccia fredda che potrebbe svegliarmi.

O magari domani sarà una giornata meravigliosa, e io non avrò paura...e sarò di nuovo tranquilla e very very happy...perchè ho avuto un cenno..

[Aujourd'hui escalier en hiver - 12/03/2008]

....mammachesonno.

Ultimamente sono fuori spesso...e dormo poco. Ma sto bene, sto davvero bene.

E tutto grazie a "qualcuno". Da fargli i complimenti...dovrei essere io a dargli la carica, a dargli serenità...e forse lo faccio anche...ma se ci riesco è soprattutto perchè ho lui vicino. E non stiamo insieme...Non se ne palra nemmeno ed è giusto e perfetto così...non ci sono progetti...solo presenza. Ci sono cose che possono non piacere, ci sono cose che non conosco e al momento non voglio nemmeno conoscere...ma c'è. Con la forza che ha c'è...anche se è stanco, anche se ha mille casini da risolvere...anche se non è sereno...c'è. Non è uno scoglio in mezzo al mare, non è un ancòra....però si vede che mi sta aiutando lo stesso. L'altra sera eravamo lì a casa sua...e mi pareva quasi fosse naturale per me restare seduta in poltrona a sgranocchiare cioccolata, mentre lui preparava un caffè...Sotto la corazza sono sicura sia una persona splendida. Chissà cosa pensa lui di me?

...e poi gli piace sapere che parlo di lui...e non si arrabbia nè infastidisce se scopre che lo chiamo Grisù con tutti...ma mi viene naturale..è Grisù. Così sò che chiunque capisce di chi sto parlando. Vuole conoscere le mie amiche e i miei amici...con calma...ma lo chiede lui stesso. Mi coinvolge con i suoi amici, mi presenta suo cugino...siamo partiti dalla fine...ma piano piano forse arriveremo all'inizio...e allora chissà? Ripeto: sotto la corazza sono sicura sia una persona splendida. Ma non parliamone oltre...mi godo la cosa e chi vivrà vedrà...non vado oltre l'oggi e cerco di fare mio, di nuovo, il modo di dire che mi ha guidata quando ero più "innocente" e "fiduciosa"...CARPE DIEM Fra...goditi ogni giorno.

FUOCO batte FIAMMA per 10 - 0

Goleada del numero 15...il nostro Grisù...

:-P

Vabbè...insomma...oggi siamo andati a fare colazione insieme. Lui staccava dalla notte di turno...io sto cazzeggiando da un po' di giorni insofferente alla mutua e allo stare in casa...e così ho accettato la proposta...mi sono alzata presto (per i canoni di chi nn ha un cavolo da fare) e via...a far colazione con Grisù.

Già quando ci siamo visti avrei voluto poterlo trascinare in un posto tranquillo...vabbè...ehm...capita no? Colazione nel mio bar preferito...cornetto e cappuccio io....2 cornetti e caffè macchiato per lui...e poi giro al mercato del mio caro paese di lavandaie chiacchierone..perchè doveva fare bancomat e poi comprarsi le tende per la sua casetta...e io gli ho dato una mano.

Abbè non fantasticate...è una casetta per single...due stanze e il bagno...tipo quella cantata da Battisti "...e stiamo qui, in questa stanza in affitto un letto, un bagno e una cucina"...

Non sò cosa sarà...sò che sto bene e non faccio progetti. E non mi faccio viaggi mentali, e non ho paura e non ho fobie...solo sanissima voglia di stare insieme...nel modo dei doppi sensi ovviamente. Non mi nascondo perchè non ha nessun senso negare. E' così...direttamente dal pensiero alle labbra (o alle mani che scrivono).

Baci a tutti...e chissà che stasera non riesca a vederlo...

Copiata spudoratamente da qui

...il test invece lo trovate QUI

...io sono bambina al 79%...non male eh!....

Buffissimo sentire Elisabetta che mi chiede "ma poi di....hai più avuto notizie?" Senza fare nomi...come se fare nomi fosse tabù. Forse fare il SUO nome è tabù per noi.

...oggi pensavo...osservavo le visite al blog e da una ricerca mi sono ritrovata a leggere del passato...e ho letto...e ho pianto. E ti manderei a fanculo subito se avessi modo e voglia di farlo. Ho letto un post in cui mi domando se il mio tempo sia già passato....ho letto di un Amore immenso e senza fine...che ora giace sepolto sotto tonnellate di terra ficcate sopra il cuore a forza di lacrime e rabbia. Ho letto di sensazioni che ho provato solo con una persona, ho ricordato l'intensità della mia sicurezza, ho sentito di nuovo quanto ero forte e serena...e poi mi sono vista ora. E non ho trovato la stessa sicurezza, la stessa serena forza. Sono qui, sopravvivo...uso quello che mi viene dato ma non costruisco nulla. Forse perchè l'unica persona con cui sembrava così facile e normale costruire non c'è. Forse perchè è giusto che sia così. Forse perchè sono così stronza e fatta male a livello mentale da DOVER stare così. Da avere per conforto solo emozioni intense e corporee...nulla che riguardi la mente, nulla che riesca a togliere la terra da sopra il cuore.

Con Grisù è intesa fisica perfetta, siamo sulla stessa lunghezza d'onda, ha uno stile spettacolare (che vi dirò mi manca ora che non posso esercitare il diritto di consumo) è coinvolgente, è carino....maaa...ci sono mille mila MA che lo seguono. E non credo sia una persona con cui si possa costruire qualcosa....a meno che il qualcosa non sia una serata di sesso sfrenato (che non guasta mai)...ma oltre a quello purtroppo non può...non perchè non sia in grado...ma proprio per vincoli che io non posso assolutamente superare per ora.

Sicuramente ora come ora mi manca avere accanto una certezza. Una roccia. Qualcuno di cui fidarmi...qualcuno con cui lasciarmi andare anche con il cuore, qualcuno da AMARE. Qualcuno con cui VIVERE. Qualcuno con cui avere dei FIGLI. Dopo l'ospedale è ancora più forte questo desiderio: voglio una famiglia, dei figli...tutti quelli che sono in grado di fare...voglio dare la vita e voglio farlo con accanto una persona che mi AMI dal profondo dell'anima, a cui non interessa se ho le occhiaie, se ho il sedere largo o i capelli spettinati, qualcuno che mi ACCETTI e mi AMI COSI' COME SONO...perchè c'è qualcosa che LEGA l'ANIMA.

Ma forse sono solo sogni romantici e non esiste un simile legame nella realtà...eppure...sono convinta di essergli stata molto vicino...e torniamo ad A. Non lo sto cercando, non ho intenzione di chiamarlo o mandargli sms o altro. non gli scriverò lettere o biglietti di auguri...ma ci penso...e sono convinta che mi ritroverò tra tanti anni ancora a pensare a lui...sempre che non accada nulla prima che ci faccia ritrovare.

Buona vita A....anche se non sò che vita tu stia vivendo.

Buona suerte e bei sogni...e tanta gioia...e ti auguro di trovare forza e sicurezza...e che tu possa imparare che si vola anche da soli...e che non servono le Ali altrui per sostenere il proprio volo...ma se impari a volare da solo...poi potrai volare attorno a chi ti ama...e dargli la forza e l'energia per portara avanti ogni sogno e desiderio.

...è una mia sconfitta ammettere che mi manchi. O forse mi manca la gioia che provavo...

Un po' mi detesto perchè non riesco a togliermi il tuo ricordo dalla testa...

....Ora ditemi voi come si fa a non impazzirci dietro?

Aaah...LO VOGLIO!

Anzi...TI VOGLIO!

...a buon intenditor....

.........

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Pensatemi nei prossimi giorni...

Vi mando un bacio, vi penso...mi agito...penso...penso troppo e penso male.

E non ho imparato un cazzo in 30 anni di vita. Nulla di nulla.

Prima o poi mi deviderò a farmi esaminare il cervello da qualcuno che ci vive di psicologia...per capire l'arcano motivo per cui io riesco a trovare solo persone che bho...hanno vite talmente complicate che non hanno spazio per una ulteriore complicazione.

Gente che dice cose a mozzichi...e poi la mia sensazione di strega che avanza, e mi fa male al cuore...perchè sò e capisco...ma non posso farne a meno.

Ora come ora tra l'agitazione e tutto il resto ho solo voglia di urlare e piangere. Perchè davvero non ne posso più.

Ma è dunque così difficile trovare una persona NORMALE, con una VITA NORMALE alle spalle?