...per alleviare un pensiero soffocante a volte basta anche semplicemente andare al mare.

Osservare le onde...e starsene un poco per i fatti propri.

Tanto non posso fare nulla per modificare la situazione se non diventare insistente....e io non voglio farlo.

Poi ci si mette Peter Pan che mi rompe i co*****i...e mi segue al mare...e bhe...sfumata la possibilità di relax. Per fortuna si è eclissato alle 17.30...e mi è rimasta un oretta tutta per me prima di incontrare Andrea T. per due chiacchiere e un aperitivo. E' sempre piacevole parlare con lui...fa ridere...e aiuta a non pensare. Forse è la prima volta in quasi 10 giorni in cui non ho il pensiero fisso verso il mio tormento. Grazie Andrea...

Dicevamo....mare....e chiacchiere...e passeggiata in pineta a scoprire un angolo di laguna che nessuno dei due credeva potesse esistere. Abbiamo trovato un posticino fantastico e non andremo a raccontarlo a nessuno...poi son tornata a casa, e il pensiero è tornato al solito punto...e magari non ho pianto.....ma ugualmente ho sognato un suo ritorno dal limbo in cui è sparito. Sogni...solo sogni.

Buona giornata a tutti!

....SILENZIO....

...scorre la sabbia dalla clessidra...e si deposita, lenta ed inesorabile...e ancora nessun segno.

Mi manca l'aria...

C'è qualcosa di profondamente sbagliato e non sò dove sta.

Anzi lo sò...è in quello sguardo triste, in quel voler quasi scappare via....è tutto lì.

E io sono qui a sperare, a sospirare e a non riuscire a pensare ad altro se non a quegli occhi, la voce, il sorriso.

Silenzio

Schifoso e vigliacco, che ti attanaglia le gambe e l'anima e non capisci da che parte affrontarlo. Perchè ti ha detto " a dopo"...e quel dopo deve ancora arrivare...perchè ci hai creduto...ed è stato così forte che ora ti manca l'aria se non c'è...e fatichi a sorridere. Fingi...e quando nessuno ti vede piangi. Anche se il tempo passa tu piangi. Ci avresti mai pensato ad una chiusura di capitolo così?

Dove sei finito mi chiedo? Perchè il silenzio?....aspetto e spero in una risposta, anche cattiva...ma almeno un cenno.

Affannosa attesa, languore e sospiri...

Pittore, intingi il pennello nella pozza calda del tuo sguardo

e dipingi a colori nuovi il mio essere donna.

Traccia linee ed inventa sfondi

e dona nuova vita a chi iniziava a credere di aver già vissuto tutto.

Cambia la prospettiva con cui osservare il mondo,

cambia la luce

e nuove forme, più morbide e calde, prendono consistenza.

Insostenibile necessità di fissare lo sguardo nel tuo.

Dipendenza di occhi e cuore...

Pittore, hai pennello e colori....sarò io la tua tela?

05/06/2008....ore 23.42

...pensieri, leggendo le parole vuote e comprendendo gli argomenti sciocchi di una persona che si credeva un poco più profonda di quanto invece si sta rivelando. Nessun dolore, solo comprensione...ma comunque sono tranquilla.

...pensieri.

E sorrisi. Di quelli che ti fanno bene al cuore. Di quelli che dici " c***o...era così tanto che non mi sentivo così bene!" e sorridi con le labbra, con gli occhi, con i capelli, con il corpo e con ogni tuo movimento.

Alchimia? Una volta era considerata arte magica. Io credo che un po' di magia ci sia nell'aria. O forse potremmo chiamarlo destino. Quando tantissimi piccoli pezzi si incastrano a formare un puzzle che sa di magia. Con colori delicati e strani, colori che ti sembrano nuovissimi, mai visti...e non sai che nome dare loro...perchè brillano di luce propria. Allora forse è luce e non solo colore...ed è una luce morbida come un sogno....o come il sogno di un abbraccio.

Se una farfalla, che vola a Miami, con il battito delle ali può provocare un tornato a Los Angeles...ecco...se questo è possibile, allora è anche possibile che una persona si fermi dove non si era mai fermato prima, che poi sbagli ad uscire dal parcheggio e veda una seconda persona scendere da una macchina...e decida, contro ogni logica, di lasciare una traccia di sè attraverso un biglietto. E la seconda persona decida a sua volta di accettare il gioco...ed entrambi si ritrovino in una bolla...in un momento di totale irrealtà...è possibile.

Buona giornata.

Me la posso raccontare finchè voglio, ma basta trovarsi tra le mani un biglietto e le lacrime son pronte a scendere.

Passerà dunque mai?

Non ce la farò mai a dimenticare?

Non lo trovo giusto...non lo trovo equo. Se fosse stato vero allora perchè ora mi trovo in questa situazione?...e se non era vero?....Non era vero Fra...semplicemente questo.

Consolati come ti pare. Provaci come stai facendo da 2 anni a questa parte...tanto la situazione non cambierà mai....almeno finchè (e sempre che succeda) non ti innamorerai di nuovo, totalmente, incontrollabilmente.

Non è cambiata una virgola, anzi ne è cmabiata una sola...che sta a mettere i puntini sulle i...ma per quanto riguarda le sensazioni...qui nulla di nuovo. Mi è bastato rivederlo per ripiombare in pieno nello stesso vortice di...bhe di pensieri e sensazioni...e porca miseria, gli sarei saltata addosso...e lo stesso avrebbe fatto lui.

Quindi?....quindi è inutile che dica, che proclami a destra e a manca il suo intento...se volessi...SE VOLESSi....potrei fare la stronza.

Lo farò? Non lo sò...quello che provo è ben noto...quello che pensa lui è da intuire...poi c'è la coscienza. Ecco...quella è un altro paio di maniche.

Ora non mi resta altro che cercare di farlo scivolare via dalla mente....anche se nn è facile.

Però se ti dicessi "ci vediamo" non mi diresti di no. E allora è davvero quella che fa per te? O forse è quella che fa per te perchè ti lascia fare tutto quello che ti dice la parte bassa del ventre? Non credo...giochi con il fuoco.

E mi manchi. Cazzo, mi manchi davvero tanto. Non è facile non pensare, ci sono giorni in cui mi riesce quasi bene, ma alla fine della fiera, alla sera, prima di dormire sei comunque l'ultimo pensiero.

Non mi sono innamorata forse solo per una questione di tempo. Però non è nemmeno indifferenza o semplice attrazione.

Buona fortuna per tutto...spero davvero che tu possa essere felice, anche se i dubbi mi restano...

[A TE - JOVANOTTI]

A te che sei l’unica al mondo
L’unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All’ angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all’aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po’
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

HAPPY BIRTHDAY FRA!

Salutare.

Vedere la scadenza di tutto e ritrovarsi a non poter fare null'altro che salutare. Come una mozzarella scaduta che va eliminata. STOP.

E così è arrivato il momento dei saluti.

E ho voluto farli a modo mio, senza altro che un CD e una tuta addosso...senza dire " ti raggiungo"...no...basta. L'ultima volta c'è già stata, e anche la volta migliore. Tutto fatto. Non resta altro che abituarsi. La faccio più facile di quel che in realtà è...ma nn c'è modo per uscirne se non guardare molto, molto, molto dritto innanzi a me.

Grazie.

Di tutto.

Mi mancherai, più di quel che immagini.

Che volete mai?

Si fa quel che si può...tanto alla fine sono zuccona e vado avanti per la mia rotta anche a costo di impattare contro un muro spesso metri e metri (vero Michele?)

Dopo il momento DOWN del post precedente, frutto di riflessioni profonde e mature (seeee quandomaiiii)...ora sono in fase UP...carica come una molla e scattante come...una MOLLA OVVIO!!!!!

Regalo impacchettato, regalo composto da più parti...ci manca solo il biglietto che non credo scriverò...anche se la carta è bellissima...e ripreduce una scala che sale verso un cielo azzurro...decisamente troppo romantica per il mio caso...Sì sì...decisamente non va bene. Quindi niente biglietto...si darà il regalo a mano...e poi vedremo.

QUANDO?...Bho...bella domanda...quando.

Fine

Il lavoro occupa pure troppa energia...posso dirvi però che ovviamente i postumi dell'operazione non ci sono proprio stati...sono stata benissimo...e sto tutt'ora bene...ho voglia di fare mille cose (questa è la primavera)...ho voglia di andare in giro...stare al sole...sognare, ridere...mmmmm...bhe cose normali insomma...AH Sì...VOGLIO UN FIDANZATO!

Chi si offre?

KISSSSS

Di cosa?....ma della mia genialità ovviamente! Sto pensando, sto pensando troppo e sto realizzando collegamenti e reazioni...e bhe...sarà dura.

Posso autoconvincermi, posso non pensare, posso fare la finta-tonta...ma la sostanza non cambia...e la clessidra gira inesorabile...bene, direi che è il caso di preprarare cuscino, cerotti e fazzoletti...e poi vedere.

Il Baileys e le chiacchiere serali fanno bene e fanno male...e chiariscono forse troppe cose...

Buona giornata a tutti...io ho il cervello ben staccato dal corpo, che vaga in luoghi indicibili...

Giusto per...sei il primo che mi conosce "live" che ha accesso al mio diario vero e proprio...

Niene pattine nè ciabatte...sai che qui vedrai gli scazzi più scazzi...i pensieri...i viaggi...

Cose che nemmeno io capisco mentre scrivo...ma dopo sì...

...ah...per la cronaca: stasera ho avuto paura.

Del buio andando a riprendere l'auto...e poi di un tizio ubriaco...a domani x ogni spiegazione....

Ieri per superare una orribile malinconia, unita ad una scarsissima voglia di fare qualsiasi cosa...ci siamo dedicate a degustare Baileys al lavoro...con il risultato che il cervello era ottenebrato quanto bastava per superare il pomeriggio.

E poi ieri sera è ricomparso...e tutti i tasselli sono tornati a posto. Sono sulle corde, è vero...ma quando poi supero i tratti più duri vengo ricompensata!

ieri sera ho conosciuto una parte dei suoi amici...erano usciti a cena tutti insieme e poi sono venuti a bere sotto casa mia...e io li ho raggiunti. Unica donna fra 8 uomini...nessun imbarazzo...e anzi, le battute volavano. Niente da dire...mi piace...mi piace cmq...mi piace un totale. Mi sto abituando a sapere che c'è...abbasso una parte delle difese...e se mi dicesse "vieni" correrei da lui senza pensarci un secondo solo. Ora mi preparo e vado al lavoro...ho un uovo da consegnare a Mik...e un altro per Grisù...^__* Piccolo ovetto della ferrero Rocher, con un aggiunta: a Mik un cammello della Trudy...a Grisù un porcellino...:-

Che dite?...ho fatto bene?

Baci...e a più tardi per gli auguri!

...sicuramente sò solo che vorrei sentirti ora, ora intenso come ADESSO. Vorrei sapere che mi pensi...e ti va di farmelo sapere...vorrei che fosse...e vorrei che ci fosse un piccolo spazio per me.

E poi mi rendo conto che sono pensieri che non vanno ASSOLUTAMENTE fatti....vanno banditi da me, dal mio cervello, dalla mia vita.

Forse sto entrando in crisi di coccole...vorrei un abbraccio, anche solo con il pensiero...però capisco che già il pensiero non è affar mio...ci sono altri e altre cose che lo occupano. O forse mi sto facendo dei viaggi per nulla...e mi pensi con tranquillità...e io sono qui a logorarmi il cervello e il fegato in inutili discussioni virtuali.

Mamy...il RaggiodiLuna si è vaporizzato anni fa, su parole e pensieri e cose non dette...ora posso solo essere riflesso di quel raggio. Non il raggio stesso. E posso anche illudermi di stare bene...di essere VERY VERY HAPPY...salvo poi ricordarmi che happy è una condizione che va conquistata...e io non credo nemmeno di partecipare alla caccia al tesoro dell'happy.

Mi spengo...è meglio...sennò finisce come ieri sera...e poi ne dovrei aprlare con Mik?...no...meglio di no...dopotutto sono amici. E sicuramente mi direbbe che non capisco un cazz...che sono una stupida...e che me la sono andata a cercare.

Magari domani mi andrà di ricevere la doccia fredda che potrebbe svegliarmi.

O magari domani sarà una giornata meravigliosa, e io non avrò paura...e sarò di nuovo tranquilla e very very happy...perchè ho avuto un cenno..